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| LA METAMORFOSIS | |
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| Tweet Topic Started: Monday Dec 18 2006, 11:07 AM (217 Views) | |
| Boomerang | Monday Dec 18 2006, 11:07 AM Post #1 |
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Puntillazo
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Baltasar S. Martín * La Nueva Cuba Diciembre 8, 2006 -LA METAMORFOSIS Gregorio Samsa se ha despertado en su departamento de Praga, luego de una noche soñando con que es Milan Kundera, y que se ha ganado el Premio Nobel de Literatura del año 200.., derrotando a Bolongo Tetatiesa, de Botswana, y a Miliki Cuchufleta, de las Islas Fidji, ambos muy conocidos por sus familiares más allegados y por la prensa tribal de sus respectivas aldeas, y al mirarse al espejo, cuál no sería su asombro al constatar que está vestido como un bongocero cubano, con unas enormes mangas de rumbero de la Sonora Matancera, y en el bolsillo de su camisa tiene un carnet de identidad de la República de Cuba, a nombre de Gregorio Salsa. -Dios mío, esto no me puede estar pasando a mí, ha pensado Gregorio apendejado, si yo he sobrevivido la Primera Guerra Mundial, el Fascismo, la Segunda Guerra Mundial, el Pacto de Varsovia, la caída del Muro de Berlín, y ahora estaba a punto de cambiarme el nombre por el de Gregory para irme para los Estados Unidos, a escribir guiones de cine para Milos Forman; ¿qué he hecho yo para merecer algo así? Después de unos minutos de perplejidad, ha bajado al vestíbulo de su edificio y se ha encontrado con un enorme cartel publicitario anunciando la presentación en Praga del grupo musical cubano "Bad View Socialist Club", con sus cantantes estrellas Gregorio Salsa, es decir, él mismo, y la gran Omara Portuondo. La mismísima Omara, en bata de casa y con los rolos puestos, ha venido a su encuentro, y le ha dicho muy familiarmente: -Grego, viejo, prepárate, que en una hora salimos para el Castillo de Praga, que vamos a tocar para la prensa y la televisión checas. Gregorio Samsa, que no sabe tocar ni el tambor de hojalata de su vecino y "nobelado" Gunter Grass, y no ha cantado nunca ni en la ducha, ha vuelto a subir a su habitación con el pretexto de prepararse para la inminente actuación, y se ha acostado de nuevo, convencido de que es víctima de una horrible pesadilla, y que cuando se despierte, el problema habrá desaparecido. Pero como siempre se puede estar peor, que es el mejor consuelo para cuando uno está mal, como era el caso de su metamorfosis en Gregorio Salsa, al despertarse otra vez, después de una hora de sueño, debido a los golpes dados en su puerta por Omara Portuondo, se ha encontrado ahora convertido en la cucarachita Martina Samsa, y ya no en Praga, sino en un solar de la Habana Vieja. Omara, al ver que Gregorio no le contestaba ni le abría, ha abierto la puerta, y al verlo transformado en una cucaracha, ha salido corriendo y gritando en la pesadilla anterior, y se ha tenido que ir a cantar salsa sola en "El Castillo", sin Gegorio y sin Compay Segundo, que ahora canta con el conjunto "Todos estrellas", contratado por el dueño del superclub "La nubes". Samsa, que conoce muy bien por la prensa checa la situación de Cuba, y su periodo (sin íntima) tan especial, al verse transformado en la cucarachita Martina Samsa, ha resuelto seguir el cuento, dentro de la medida de lo posible, y decide bajar de su barbacoa a barrer el patio del solar, para ver si se encuentra aunque sea unos chavitos. Efectivamente, a poco de estar enfrascada en su tarea, ya metida de lleno en el cuento, la cucarachita se ha encontrado un billete de 20 chavitos, y se ha quedado parada, frente a su puerta, pensativa, decidiendo qué comprar. La primera que ha venido a hablarle ha sido la presidenta del Comité del solar, que le ha dicho en voz baja: -Martina, vieja, vas a tener que esconderte en la barbacoa, pues hoy vienen a fumigar el solar por del dengue, y si te ven los de la campaña te van a querer exterminar. -Gracias, chica, en cuanto se vayan, avísame, que tengo que salir a "luchar" algo con estos chavitos que acabo de "resolver". (Samsa habla con acento cubano, empleando los verbos de moda "resolver" y "luchar", para que la cederista máxima del solar no sospeche su origen checo y piense que vino a apoyar a los disidentes, como han hecho varios de sus compatriotas valientemente, siendo expulsados del país) Una vez concluída la fumigación, que no le hizo nada a Martina porque recuerden que ella es una cucaracha que sobrevive hasta a las bombas atómicas, bajó de nuevo muy compuesta para ir a la Diplotienda más cercana, evitando así ir más lejos, no fuera a ser que la pisaran y el cuento se acabara abruptamente. Por el camino iba pensando, ensimismada: -¿Qué me compraré? ¡Ah!, ya sé, me compraré una licra roja bien apretada, que me haga ver con un poco de la cintura que no tengo….No, no, que me dirán jinetera. Para cortar el monólogo, porque esto no es un festival del, ni nada que se le parezca, al final Martina Samsa decidió comprarse una walk-man, y se sentó a oír música a la puerta de su cuartico en el solar, sobre una caja vacía de tennis Adidas. Volvió a venir la presidenta del C.D.R, para advertirle que no se le ocurriera poner en la walk-man cassettes de Willy Chirino, Celia Cruz, Gloria Estefan ni de Albita, porque todos esos pertenecían a la mafia de Miami, y que mejor pusiera uno de Omara Portuondo. Como esto ultimo le recordó tanto su pesadilla anterior, decidió escuchar uno de Omara, para no contrariar a la presidenta, pues ya estaba entrando de lleno en lo de la doble moral, a sólo unas pocas horas de estar viviendo en Cuba. Vino a su encuentro entonces Pinocho, que había escuchado toda la conversación, y le dijo, para no salirse del guión: - Cucarachita Martina, ¡qué linda estás!, ¿te quieres ir para Miami conmigo? - A ver, ¿qué haces de noche?, le preguntó Martina. -Bueno, ahora hago una balsa con Pepe Grillo para llegar a la Yuma, pero antes de eso, dormía y esperaba a que el Hada Viagra me hiciera el "milagro". -No, que no me complacerás, y además, ya me tiraron los caracoles y me salió que si me voy contigo para Miami, la ballena guardacostas nos atrapapará y me devolverán a Cuba por lo de la ley "Patas secas, patas mojadas". Pinocho se marchó muy compungido, pero de todas maneras se lanzó al mar con Pepe Grillo, su compromise, cumpliéndose la profecía de los caracoles, pero eso ya se verá en otra historia. Pasó el tiempo, y pasó, un aura (tiñosa) sobre el solar, y después de pasar revista y rechazar a varios candidatos que acudieron a ligarla después de enterarse de lo de la walk-man, la cucarachita Martina Samsa se preparaba para participar en la fiesta y en la caldosa del aniversario de los Comité de Defensa de la Revolución, cuando llegó el ratoncito Pérez-Roque al solar. La cucarachita, que ya sabía muy bien quién era el ratoncito Pérez-Roque, de tanto verlo en la televisión y en el periódico, se dispuso a escucharlo ansiosa, pues ése sí que era un buen partido (comunista). El ratoncito Pérez- Roque quería que la cucarachita Martina Samsa lo pusiera en buenas con Vaclac Havel, el ex-presidente checo, para ver si conseguía aunque fuera el cargo de embajador de Cuba en Praga después de la rebambarámbara que vendría con la esperada muerte de Fidel, pues la Seguridad del Estado le había informado ya de buena tinta la verdadera nacionalidad de Martina. -Cucarachita Martina, ¡qué linda estás!, ¿te quieres juntar conmigo?, le espetó el ratoncito Pérez-Roque a Martina, y ésta le contestó: -A ver, ¿qué haces de noche? -Juego Nintendo, le contestó Pérez-Roque. Como lo que la cucarachita estaba buscando era instalarse con el ratoncito Pérez-Roque, hiciera lo que hiciera de noche, le contestó que sí, que aceptaba juntarse con él, pero no en el solar, como era de suponer, sino en alguna casa por el Palacio de las Convenciones, pero el ratoncito le contestó que, al menos esa noche, tenían que quedarse en el solar a tomar la caldosa, para no desairar a los vecinos y al comité, ya que él era el Ministro de Relaciones Exteriores de la Ratonera. Llegada la hora de preparar la caldosa, no había cebolla ni gas para cocinar, teniendo que encender la candela con unos palos viejos que había por allí, producto de un derrumbe reciente, de lo que se salvó Pinocho al irse para la Yuma en balsa. Como eran tantos en el solar, y tan "especial" el hambre de los vecinos, la caldosa la cocinaron en un tanque de 55 galones, y la cucarachita, en esta versión del cuento, fue la que se cayó en la olla, por la golosina de la caldosa, pues estaba "partida" del hambre y se encimó demasiado sobre la olorosa sopa de tanque. Los vecinos, que también estaban "partidos" del hambre, prontamente sacaron a Martina del tanque, como a la mosca cubana que se posó en el cake de boda, pero sin chuparla para quitarle el merengue como a aquélla, la botaron a un lado, y se tomaron la caldosa sin esperar a que hirviera, de lo hambrientos que estaban. Martina, tirada en un rincón, y observada por un atónito y perplejo ratoncito Pérez-Roque, que veía así desvanecerse sus sueños de instalarse en Praga con Martina después de la muerte de Fidel, no estaba muerta, pero tampoco estaba de parranda, y se desmayó, más por el susto que por las quemaduras, pues ya dijimos que el agua de la caldosa no había llegado a hervir. Al despertar bruscamente, debido al timbre que alguien tocaba insistentemente en su puerta, la ex-cucarachita y ex-salsero cubano se encontró con que había vuelto a ser Gregorio Samsa, el checo, y la experiencia tan "kafkiana" que había "vivido" en Cuba le hizo, después de atender a quien tocaba a su puerta, que era un instalador de la televisión por cable, llamar a su gran amigo Milan Kundera a París, y luego a Vaclac Havel a Praga, para decirles que contaran con él para participar en la campaña pro-derechos humanos en Cuba, y en la lucha por la liberación de los presos de conciencia de la Primavera Negra, para que algún día en la Isla florezca de verdad la primavera, como sucede en Praga de verdad todos los años desde la llamada Revolución de Terciopelo. |
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