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| "VIAJE AL CENTRO DEL COMA ANDANTE"; HUMOR- CIENCIA FICCIÓN. | |
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| Tweet Topic Started: Monday Apr 17 2006, 07:19 PM (338 Views) | |
| SEPULTURERO | Monday Apr 17 2006, 07:19 PM Post #1 |
Puntillazo
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“Viaje al centro del Coma andante” Éramos un grupo de reconocidos especialistas a nivel internacional. Nuestra misión una: reducidos entraríamos al interior del cuerpo de Fidel Castro, en una especie de nave diseñada a tales efectos. Toda una novedad científica si se tiene en cuenta que era, hasta el momento, un fenómeno de ciencia ficción, de películas y de novelas. El Coma andante se moría y nuestra misión era salvarlo. Escogieron a los mejores, nosotros éramos los mejores: -Peter Mangalore, médico urólogo norteamericano. - Ralph Underclander Mortenson, especialista en Digestivo, sueco. - Herr Henrich Mounsenbach , neurólogo. - Lucas Phillips de la Cruá, dermatólogo francés. - Benito Lugones Contreras, oftalmólogo español. - Lucio Visconti Larangello, dentista italiano. - Un servidor: Ángelo Rubalcaba Pérez, angiólogo cubano. Fuimos escogidos por la ONU y somos una fuerza médica neutral. El propio Comité Central dio su consentimiento para penetrar en el cuerpo del Coma andante. En un principio se pensó en colocar la nave como un supositorio a la entrada del recto y con una fuerza propulsora de 200m/segundos, impulsarla hacia el interior como un supositorio. Nos hizo desistir el hecho de que el Coma andante se encontraba en coma desde hacía una semana y carecía de control esfinteriano. La pedorrera nos batiría frontalmente y el piloto de la nave, coronel Herr Hunderfölsen , con larga experiencia al frente de submarinos alemanes no se atrevía a tanto. Un pedo del anciano ( para nuestra diminuta nave, compréndase) era superior a la fuerza desatada por un tsunami. No podíamos arriesgarnos. Además, los oficiales de la escolta personal nos hablaron claro, alto y directo: ¡Si le pasa algo al Coma andante los lanzamos por el inodoro de Vilma Espín! Con todo, submarino incluido. Por el recto ni pensarlo. Debía ser por una vena o arteria de gran calibre. Nuestra misión era realizar un chequeo completo del paciente y averiguar porque se mantenía en coma, además de ir reparando por el camino lo que encontráramos en mal estado. Desde hacía una semana el hombre estaba en coma, pero a pesar de las pruebas realizadas ( escáneres, resonancias, etcétera) no lográbamos dar con el verdadero motivo de aquella dormidera: ¿un desorden cerebral a nivel molecular, neuronal? ¿Qué pasaba? Y eso teníamos que averiguarlo nosotros y de paso solucionarlo, si podíamos, claro. La nave penetraría por un lugar de su cuerpo, luego saldríamos de ella y cada cual iría al lugar del cual sabía más, según la especialidad que ostentara. Nos comunicaríamos con la base y entre nosotros a través de walkie talkies especiales. Nuestras escafandras eran de primerísima calidad, aunque el MININT nos impidió ostentar sus marcas y hacer publicidad de su fabricante. Por lo que se obviaron en su diseño cualquier distintivo que hiciera alusión al país de origen o factoría de producción. En medio del pecho se nos cosió un cartel: ¡HASTA LA VICTORIA SIEMPRE! De fondo una foto del Ché. Al doctor Peter Mangalore, el urólogo, no le gustó un poquito aquello de llevar la Ché por delante, pero las caras de los gorilas que nos observaban le disuadieron de cualquier acaloramiento. Sólo susurró: “Son of Bitch” (sanofbich). ¿Cómo dijo, doctor? Preguntó el capitán Armenteros, jefe de los cuadrúpedos del Ministerio. “No decir nada. Yo recordar bichos de mi país”, contestó el norteamericano. El otro no hizo más preguntas. Cuando estuvimos dentro del cuerpo del viejo, nos bajamos de la nave. La atamos a una espina de pescado que sobresalía en el estómago y decidimos dirigirnos cada cual por nuestro lado, a investigar. A sacar conclusiones. Nos mantendríamos en contacto. Yo, Ángelo Rubalcaba, cubano, era el jefe de la misión. Todo tenían que comunicármelo. Cualquier hallazgo era importante. Me puse a caminar por la aorta, soy angiólogo, especialista en vasos sanguíneos. Aquello tenía más pintadas que las cuevas de Altamira. Era tanta la arteriosclerosis que la grasa goteaba como si estuviera metido en un alcantarillado londinense,¡que peste, por Dios! De vez en cuando me llegaba un torrente de sangre que me hacía perder el equilibrio y caerme al suelo, me agarraba a los peñascos de grasa endurecida, a los salientes,¡Ohh Dios! ¿Qué has hecho con nuestro Coma andante? Demasiada langosta, exceso de preocupaciones, stress, derrotas, victorias a medias.. Todo estaba en aquellas arterias. Ya lo dijo no sé quién, en ese momento no razonaba bien: “El hombre es tan viejo como sus arterias” Proseguí mi camino hacia abajo, un poco dejándome arrastrar por la sangre, alejándome del viejo corazón. En eso sonó el walkie talkie, era el doctor Ralph Underclander Mortenson, sueco, el digestivo: - Llevar yo dos horas mirando hígado, vesícula y estómago, todo estar muy jodido. No tener arreglo nada: ulceras, piedras y grasa. El viejo metió mucha cosa buena pa dentro en su vida...No tener arreglo.. Cuando Mortenson dice que no tener arreglo, no tenerlo, seguro.. Soy Mortenson... No tener arreglo, me oye.. Mortenson lo dice y es la verdad, lo digo yo, el doctor Underclander... Coño, aquel tipo se había vuelto loco o qué, alucinaba con lo que veía, había perdido el control. Un hombre tan medido, tan correcto. Seguía hablando, descargando: - Para que Mortenson diga que un caso no tiene solución es que no la tiene, ¿ me entiende? Yo estar en segunda guerra mundial y ver desastres en Berlín, Varsovia, Praga, pero esto sobrepasa cualquier cosa vista. Este señor no pasa de dos días, hay que trasplantarlo todo: hígado, estómago, vesícula, todooooooooo - Tranquilo Mortenson, yo hablo con la jefatura, usted sólo ocúpese de tomar nota de lo que hace falta. Ya veremos a quien le sacamos los órganos para trasplantárselos al Coma andante. Podemos simular un accidente y estrellar un IL- 62M, de Cubana contra una guagua llena de turistas e ir resolviendo con los muertos, ¿ qué le parece la idea? - Idiota, conmigo no cuente para matar a nadie y salvar a esta momia. - Yo usted me callaría, recuerde que esto lo está escuchando el alto mando, ¿ no cree? No contestó. Sólo se escuchó un eructo. Seguro fue un pequeño tsunami de ácido gástrico que lo arrastró hasta el duodeno porque luego supe que andaba por allí. Llamé a Herr Mounsenbach: - ¿Cómo le va doctor Mounsenbach? - Muy mal. Estoy metido en medio del cerebro, en las mismas interconexiones neuronales. Ser horrible esto. Sólo números en cortocircuitos: zafras de diez millones, plantaciones de plátanos, ciclones... No entender nada. El pensatómetro registra sólo caos. No entender muchas cosas de los cubanos, pero este viejo tener un circo en su cabeza. - Mounsenbach no se meta en eso..empate lo que pueda empatar y lárguese de ahí. No hable de más. No es necesario. - Comprender a usted, Rubalcaba, pero esto no tener arreglo. Cuando empato una neurona con la otra, echan chispas los axones.... Never ver cosa igual. Neuronas jodidas. Muy jodidas. - Salga de ahí y siga mirando por el cerebelo. - Okey, míster Rubalcaba. Como a la hora me llamó el doctor Visconti, dentista italiano. Se encontraba atrapado en una carie gigante y una bacteria intentaba engullirlo. Fue el capitán Armenteros quien le salvó espolvoreando en la boca del moribundo, del Coma andante, un poderoso insecticida. No la mató, sólo la atontó para que el otro pudiera abandonar la furnia en la cual se había metido sin querer. - Rubalcaba, tuti le dientis estanti agujeriati, il comandante tieni la boquita comu una alcantarilli romani. Il Vesubio in li garganti, lo que suelti is pesti, molto pesti.. Ufff,pestiiiiiiiiiiiiiiiiii - Por favor, doctor, mantenga la calma. Es nuestro paciente. Nos escuchan, por favor. - Ohh... No dijo más. El oftalmólogo español no quiso comunicarse conmigo. Después de tomar una o dos muestras de tejido, se largó. Dicen que salió del cuerpo echando chispas y diciendo que era una burla meterlo a él, prestigioso oculista en aquella fosa moribunda. De la Cruá, eminente dermatólogo francés, hombre parco, no se comunicó conmigo. Prefirió el silencio. El equipo salió del cuerpo inerte del viejo y las conclusiones a las que llegó es que necesita un recambio total. Piezas nuevas, o al menos con menos uso. La misión fue un éxito. Sólo queda ir consiguiendo algunos órganos. Tengan cuidado con los de ustedes. Cuídense mucho. Chao. José Luis Amieiro Rodríguez. Santa Cruz de Tenerife. 18 de abril del 2006. |
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| frosty | Monday Apr 17 2006, 08:36 PM Post #2 |
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Unregistered
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No tiene remedio el Cagalitroso en Jefe.
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| SEPULTURERO | Tuesday Apr 18 2006, 03:34 AM Post #3 |
Puntillazo
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Gracias, Frosty,jajajajajja Me reí muchísimo mientras lo escribí. Un abrazo, JL. |
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| mare722 | Tuesday Apr 18 2006, 09:48 AM Post #4 |
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Unregistered
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jajaja, este escrito no tiene desperdicio ,yo mas bien lo contaria como una historia de terror
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