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| El Capitán Pajaloca; Parte I, II y III | |
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| Tweet Topic Started: Tuesday Apr 11 2006, 12:24 PM (720 Views) | |
| Botaperro | Tuesday Apr 11 2006, 12:24 PM Post #1 |
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El Capitán Pajaloca llegó temprano a la heladería. Hacia mucho calor, así que entró al establecimiento repleto de periodistas, fotógrafos y curiosos y no reparó en nadie, sencillamente fue hasta el mostrador y pidió un barquillo de vainilla que inmediatamente después de servido se lo metió en el culo. La prensa mundial y los cazadores de leaving show presenciaron tan inusual hecho y las imágenes rectales del Capitán Pajaloca con medio barquillo de helado dentro, comenzaron de inmediato a dar la vuelta al mundo. De esa forma tan prosaica el Capitán Pajaloca había cumplido el sueño de toda su vida: entrar al libro de record Guiness. Sin embargo, Pajaloca estaba muy distante todavía de alcanzar el otro objetivo que se había trazado a más mediano plazo: convertirse en concejal de Hialeah y para ello había montado el show del barquillo de vainilla en el ano. Con las puertas del Guiness abiertas, Hialeah le quedaría pequeña pero tenia todavía mucho camino por recorrer, si es que al fin lograba apoderarse de tan codiciado tesoro. El Capitán Pajaloca no había sido siempre Capitán. Es más, ni tan siquiera fue soldado. Su apelativo se lo debía a la ineptitud del Teniente más bruto de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Cuba. Cuenta la historia que para ser teniente hay que haber sido imbécil primero pero el caso de Ciro Pandereta el había sido primero imbécil, después fronterizo y posteriormente teniente de las FARC. De manera que una tarde de Mayo, Pajaloca que había sido citado para una movilización de las MTT, se presentó ante el Teniente Ciro Pandereta y este, que era uno de los analfabetos clandestinos que quedaban en suelo cubano, le dio la oportunidad¨ a Pajaloca de que se llenara él mismo la boleta de reclutamiento. Así las cosas Pajaloca se autotituló Capitán y pasó la movilización siendo el jefe del Teniente Pandereta. Pero el cargo le duró solo unos dias. La mañana de un domingo cualquiera el Capitán Pajaloca entrenaba a sus soldados en el duro oficio de bañarse en un río cuando conoció a Aristalia, la mujer barbuda de un circo ambulante. Fue amor a primera vista. El choque fue tan brutal entre ambos que se besaron con la misma pasión de los amantes veteranos. Sin embargo Pajaloca tuvo que escupir después del beso porque la barba de Aristalia nadaba en su boca y talmente parecía que besaba al oso Yogui. Pajaloca afeitó a Aristalia con un amor desmedido y la raptó del circo desertando él de las fuerzas armadas. Ahí mismo Pajaloca se convirtió en fugitivo. Lo buscaba la policía militar, el dueño del circo y los hermanos de Aristalia que habían quedado a la deriva y sin sustento. Pajaloca se refugió en el único lugar que conocía para ello, un campamento clandestino de chinos horticultores que desafiaban las leyes de los cuentapropistas cubanos en las márgenes del río Mayarí. Allí los amantes se afeitaban juntos en las mañanas de verano mientras observaban a los asiáticos con sus sombreros de pico recolectar las verduras clandestinas que después serían vendidas furtivamente en las distintas capitales de la isla. Fueron felices hasta que Aristalia se fugó con uno de los chinos. Pajaloca se enfureció hasta casi enloquecer y en el paroxismo de su sufrimiento quiso medir su miembro viril con el de su rival. Los chinos vieron en ese pedido el fin de sus miserias porque Pajaloca lloraba tanto por Aristalia que sus lágrimas podían arruinar la cosecha de verduras clandestinas. Los narras trajeron ante él al nuevo amante de Aristalia y Pajaloca lloró mucho más cuando descubrió que su gran amor lo había traicionado con un dedo meñique. Se refugió entonces en La Sierra Maestra y subió el Pico Turquino para aliviarse de sus dolores. En la cima, con el frió intenso de la altitud Pajaloca recordó el por qué de su apelativo y se remontó algunos años atrás cuando era un simple estudiante en Ceiba 5. Por ese entonces el se llamaba Luis y se dedicaba a atisbar a las muchachitas inocentes que el las noches de luna llena jugaban a la botella mientras hacían guardia y se contaban por turnos ingentes verdades. Pajaloca descubrió entonces que las verdades volaban a montones por los aires que las estudiantes quedaban tan desnudas de sus cuerpos como de almas porque no sabían retractarse ante lo inverosímil de las certezas confesadas. Fue entonces que Luis adquirió el hábito de masturbarse unas 22 veces cada 24 horas. Los profesores y discípulos de la escuela sabían exactamente cuando las estudiantes habían estado jugando a la botella en sus guardias nocturnas, porque Pajaloca llegaba a clases arrastrándose como si fuera un zapador en asecho. Para sobreponerse a las burlas de sus condiscípulos Pajaloca decidió entonces entrar al libro de los record Guiness y en un supremo intento aumento sus dosis masturbativas a la increíble frecuencia de 24 por segundo pero nunca logró una prueba para que le homologaran el record, debido, entre otras cosas, a que la cadencia era la misma de la de los fotográmas cinematográficos y todos sus intentos parecían entonces uno solo repetido por la magia del celuloide. Ante el fracaso Pajaloca se fue de la escuela y deambuló sin rumbo por La Habana con la secreta aspiración de que lo captaran como lechero, hasta que le llegó aquella citación de las MTT que lo convertiría en Capitán y alteraría para siempre el curso de su historia. De manera que Pajaloca, en lo más alto del Pico Turquino y después de recordar toda su vida, tomó la decisión más iconoclasta de su corta existencia: emigraría a Estados Unidos, alcanzaría un record Guiness y sería político. (Continuará si ustedes desean, sino stop aquí mismo) |
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| DANTES | Tuesday Apr 11 2006, 02:23 PM Post #2 |
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!JA!JA!JA!...Me he M de la risa con esa historia del Capitan...Ya de entrada los nombres de los protagonistas son pa C....!Pajaloca....Ciro Pandereta....La mujer barbuda..el chino del meñique... !Que habra tomado el bota antes de escribir eso?...Juasss!...Se impulso a millon...!Vamos a ver por donde sale ahora la historia del inefable Pajaloca...Mas que humor, eso es jodedera de la buena... Metale mano, camarografo!!A ver donde termina el Capi Paja... |
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| Botaperro | Tuesday Apr 11 2006, 03:21 PM Post #3 |
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A petición del caballero del foro, Dantes ahi va el segundo capítulo. El Capital Pajaloca Part II. Después de haber tomado la sabia decisión de emigrar de su país hacia fronteras más provechosas, Pajaloca bajo del Pico Turquino tratando con el descenso de ingresar al libro de record Guiness. Se procuró entonces una yagua y desnudo de la cintura hasta los pies, Pajaloca se deslizó por los infranqueables desfiladeros de la abrupta Sierra Maestra hasta llegar a un lugar conocido como ¨Ël Llano¨ donde lo esperaban sorprendidos campesinos que habían preferido sustituir su sueño matutino por ir al auxilio del hombre que bajaba de las alturas montado en una yagua y gritando desaforadamente porque todas las espinas de marabú, dormidera, amapolas y otras especies vegetales buscaban refugio momentáneo en la desnudez de sus glúteos deslizantes. De manera que Pajaloca tampoco pudo esta vez romper ningún record porque según contaban los nativos de la zona, un joven también Capitán por más señas, llamado Raúl Castro había superado antes la hazaña de Pajaloca al bajar del Pico Turquino deslizándose sobre el falo enorme de un mulato rebelde. Pero Pajaloca si obtuvo un buen average, aunque no le sirvió de mucho. En los libros de registro del hospital de Manzanillo se le asentó como el caso en que más espinas se le habían sacado del culo a un solo paciente. Pajaloca volvió a La Habana de pie. Durante mucho tiempo le estaría vetado sentarse. Pero ese sacrificio era nada comparado con el dormir bocabajo. Pajaloca no podía conciliar el sueño si no era después de la 5ta masturbación silenciosa que no se sabe por qué razón él comparaba con la 5ta enmienda de la Constitución de los Estados Unidos. De manera que al dolor en el culo se le sumó también el insomnio. La solución buscada por Pajaloca a sus desmanes fue onírica. Le abrió un hueco en el medio a la cama y así podía degustar todas las noches del viejo truco de poner las manos en la masa. Además, encontró la solución al problema migratorio que tanto lo aquejaba y, de paso podría lograr una homologación Guiness si lograba ser el primer balsero cubano que utilizaba un colchón como salvavidas para fugarse de la Isla. Una mañana de domingo Pajaloca lanzó al agua su improvisada embarcación por la zona de Jaimanitas. Los vecinos del poblado estaban acostumbrados a verlo todo en materia de navegación espontánea. Pero esta vez se quedaron sorprendidos con la imaginación de Pajaloca. Un colchón con un hueco en el medio sustentado por cuatro neumáticos de Lada y una muñeca inflable era todo lo que necesitaba Pajaloca para llegar a los Estados Unidos. Los vecinos más veteranos en las faenas socorristas de domingo en el área de Jaimanitas se movilizaron enseguida para rescatar a Pajaloca al que le pronosticaban no más de 25 minutos en el agua antes de que se ahogara. Pero todos se equivocaron, hasta Pajaloca que no pudo navegar más de 17 millas en su ridícula embarcación. Sin embargo, la suerte de los inocentes es tan encomiable como la riqueza misma. Pajaloca fue recogido por un crucero de lesbianas que recorría el Caribe buscando lugares paradisíacos donde preconizar el puro amor femenino. A pesar de los cuidados y la excelente alimentación, Pajaloca desembarcó en el puerto de Miami ocho días después casi al borde del colapso. Su cuerpo se había desgastado tanto durante esa travesía que parecía un anciano de 78 años aunque solo tenía 31. En el barco y ante la actitud lasciva inconsciente de tantas lesbianas, Pajaloca aumento su frecuencia masturbativa a unas 36 por segundo, pero tampoco pudo testificar ese record. Aunque no lo buscaba, si hubiera decidido filmarlo como prueba, no hubiera sido posible. En esa fecha ya se había inventado el higth definition en el video y la frecuencia de cuadros es exactamente de 36 por segundo por lo que corría la misma suerte que con el cinematógrafo cuando lograba 24 pajas por segundo. Pero eso a él no le interesaba. Es más, ni tan siquiera deseaba que terminara el crucero. Cuando la cruz roja americana lo sacó del barco envuelto en un aparato de reanimación, Pajaloca luchaba por aferrarse al buque como si este fuera su último intento de subsistencia. Sin embargo la vida le tenía preparada otras sorpresas a Pajaloca. Un periodista errante que vagaba por morgues y hospitales buscando el sustento diario, descubrió a Pajaloca en el Jackson Memorial Hospital. En ese momento exacto lo trasladaban al Ryder Trauma Center porque no se concebía un cuerpo en tan débil estado de salud que no hubiera sido atropellado en alta mar, al menos, por un submarino nuclear. El periodista entonces inventó la historia de Pajaloca y su persecución por las huestes comunistas del tirano Castro. El periodista tenía una frase genial, decía: Castro sirve para muchas cosas, hasta para limpiarse el culo con los billetes de diez pesos que no valen nada. De manera que utilizó la fama del tirano y acopló a Pajaloca a una historia inverosímil de fuga homicida. La historia funcionó y Pajaloca salió del hospital 3 meses después con la tarjeta de residencia de los Estados Unidos y un cúmulo de nuevas amistades entre los que se encontraban los tres congresistas cubanoamericanos. Este último hecho no fuera noticia si no estuviera integrada a la historia del valiente naufrago disidente, porque, a decir verdad, nuestros congresistas son amigos de cualquier cosa. Pajaloca no pudo, sin embargo entrar al libro de record Guiness, porque el periodista se cuido mucho de que alguien fuera a investigar su historia, pero en compensación le resolvió a Pajaloca un empleo en la alcaldía de City of Miami donde ocupó el cargo de fabricante de historias inverosímiles para que el alcalde Manny Diaz después las repitiera como promesas electorales. Este cargo no le duró mucho porque Pajaloca no podía inventar una historia si no se masturbaba por lo menos 5 veces primero. De manera que a los 30 días hubo que ingresarlo de nuevo en el hospital, donde conoció a un enfermero que le cambió por completo el curso de su vida. (Continuará) |
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| mare722 | Tuesday Apr 11 2006, 03:27 PM Post #4 |
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stop????? estas loco , ese final no me lo pierdo yo
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| DANTES | Tuesday Apr 11 2006, 04:02 PM Post #5 |
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Y yo me huelo que ese Pajaloca es un conocido personaje de estos Foros... Y que personaje!!!JE!JE!JE! Estoy caliente o frio, Bota?... |
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| Amigotwo | Tuesday Apr 11 2006, 04:35 PM Post #6 |
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Estamos en presencia del Federick Forsyth cubano! Cuidado que lo bueno viene pronto....
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| Palita | Tuesday Apr 11 2006, 05:41 PM Post #7 |
Puntillazo
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Vamos a ver en que' termina la historia de pajaloca Y si llega a la alcaldia con esa "adiccion" ,cómo logra desenvolverse en el cargo... Saludos. |
![]() ------------------------------------------ Gracias Cisne
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| frosty | Tuesday Apr 11 2006, 05:56 PM Post #8 |
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Esta mjy buena la historia. Siguele Bota.
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| Botaperro | Tuesday Apr 11 2006, 10:03 PM Post #9 |
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El Capitán Pajaloca III. Después de unos días en recuperación, Pajaloca salió del hospital, casi convertido en un héroe nacional. Los audaces reportajes del periodista de marras le habían cambiado la vida. Todo Miami se vanagloriaba de conocer las aventuras del hombre más afortunado de la tierra, que según el oportunismo del escribano en cuestión, era Pajaloca. De manera que le dieron de alta en el hospital y el enfermero Aurelio Godínez Mendizábal, más conocido injutamente como ¨ tres patas¨ decidió cobrarle a Pajaloca todo el buen trato que le había prodigado durante su recuperación. Aurelio Godínez Mendizábal era mucho más que un simple enfermero. Conocía a la perfección los caminos tortuosos de las noches de Miami. Además, ganaba sumas fabulosas alquilando sus apellidos para los villanos de telenovelas, de manera que envolvió con sus promesas a Pajaloca para hacerlo cómplice de uno de los más deleznables delitos: robarle a un amigo. Así las cosas Godínez Mendizábal le presento a Pajaloca a la bella condesa de las Castañuelas. Amalia de las Mercedes de las Castañuelas era una mujer de mundo y también la dueña absoluta de dos grandes tesoros. El primero eran sus nalgas. Castañuela poseía las nalgas más protuberantes de los 51 Estados de la Unión incluyendo el Libre Asociado de Puerto Rico. Además, en su casa se encontraba la colección fotográfica más preciada del siglo XXI. Un grupo de instantáneas tomadas en blanco y negro por una cámara Logitech que utilizaba todas las noches para ver quienes andaban posteando por los foros y venderle la información a los enemigos. De manera que Godínez le propuso a Pajaloca que enamorara a la condesa de las Castañuelas para robarle después sus codiciadas fotografías y comercializarlas al por menor entre la inescrupulosa y exigua clientela de de un patético Foro. El destino evitaría tamaña herejía. Pajaloca quedó extasiado ante una pintura que representaba a la mismísima Condesa tendida sobre un sofá, totalmente desnuda con un teclado de computadora en la mano y un tabaco apagado en la otra..Pajaloca observó con cuidado los enormes glúteos de la condesa y se electrizó al descubrir que de el mismo centro de las dos protuberancias emergía con todos sus colores una pluma de gallo fino. Este pendejo es un travesti dijo Pajaloca y estalló de lujuria en medio de la sala. Salió a toda prisa del recinto para buscar un baño o cualquier lugar insospechado donde masturbarse. Fue tanta la prisa del infeliz en acometer sus instintos, que la condesa creyó por un momento que Pajaloca era Clark Kent y y buscaba un escondite secreto para transformarse en Supermán. De manera que el trato propuesto por Godínez Mendizábal no prosperó y el enfermero tuvo que buscar una segunda opción que no comprenderán los que no estén familiarizados con las cosas de Miami. Pajaloca y el enfermero montaron entonces una clínica para enfermos del SIDA. Y solamente aquellos avezados residentes del Sur de la Florida comprenderán que por estos lares aquellos neófitos que curan enfermos en sus negocios se vuelven millonarios billeando al ritmo del Madicare. Pajaloca entonces no solo se hizo millonario, sino que conquistó a la condesa de las Castañuelas y la convirtió en su amante aun a sabiendas de que se trataba del travesti más conocido de la internet. A la sazón ya se sabía que la afamada condesa de las Castañuelas navegaba por los foros con el supuesto nombre de un diablo italiano. Pero a Pajaloca no le interesaban los pequeños detalles. El albergaba la ingenua esperanza de que entraría al libro de record guiness por ser el mayordomo de las dos nalgas más grandes de la historia. Pero el destino le tenía preparada otra mala jugada a nuestro amigo Pajaloca. En una tarde de libaciones etílicas, Pajaloca concibió la infausta idea de aumentar su patrimonio monetario impartiendo clases a aspirantes a suicidas para que los que deseaban morirse antes de tiempo ejecutaran su acto como kamikases al asecho estrellándose contra los grandes Cruceros que salían de la Bahía de Miami. Para ello los aspirantes a suicidas deberían fingir que paseaban en Jet Sky. Sin embargo, Pajaloca desconocía dos cosas: una, que se había promulgado una ley donde se prohibía suicidarse en los cruceros y la otra que los oficiales del IRS ya venían pisándole los talones. Godínez Mendizábal había hecho una vez más de las suyas y se había convertido en confidente del Departamento del Tesoro escupiendo todos los secretos sobre las clínicas del SIDA y los apestosos foros llenos de inmundicias enlazadas. Cuando Pajaloca se disponía a impartir la primera clase sobre motoristas de agua suicidas, los aguerridos oficiales del IRS evitaron el desastre arrestándolo. Fue en esa misma operación en la que le propusieron trabajar para ellos de undercover y explorar los vericuetos irracionales de Miami y los foros enlazados. Pajaloca decidió unánimemente que para lograr el objetivo que le proponían las autoridades el debería entrar primero en el libro de record Guiness, ser un hombre famoso y después concejal en Hialeah para tener la tapadera perfecta. Fue entonces y no antes cuando se le ocurrió la ingeniosa idea de meterse un barquillo de helado de vainilla en el culo delante de la prensa mundial. Pajaloca desconocía que cinco segundos después que su imagen diera la vuelta al mundo reflejando su figura en tan extraña `posición, más de cien personas entre transfor, maricones, aventureros, necesitados, pedófilos y políticos trashumantes no solo superarían su hazaña, sino que establecerían una marca casi imposible de superar. La condesa de las Castañuelas, acostumbrada a imponer su criterio, a patalear y gritar como buen hermafrodita que era, se sintió tan ofendida por el inútil intento de Pajaloca que no quiso saber más nada de él y se metió a monja budista en un convento online donde solo se le permitía observar los foros y no postear en ellos. Godínez Mendizábal se buscó otro apellido y se puso Vallemorí y continuó alquilando sus patronímicos a los villanos de las novelas de Telemundo y Univisión. El pobre Pajaloca sufrió una decepción tan grande que logró hasta el perdón del IRS, aunque previamente lo había dejado sin un centavo y enviado a Costa Rica. Estuvo a punto él mismo de incrustarse en Jet Sky contra uno de los grandes cruceros que navegan en la bahía de Miami. Pero escuchó la voz de su hermano que salía de un viejo Galeón turístico y cuya bandera es la de una carabela y dos tibias cruzadas sobre un fondo negro. Entonces, feliz y contento se puso un parche sobre su ojo derecho, cambió su mano izquierda por un garfio y arrastrando una pata de palo comenzó a postear en todos los foros y a intentar que toda internet se creyera que el era el mismísimo príncipe de Dinamarca devenido en filibustero y resucitado de una obra de William Shakespeare. Al fin Pajaloca había encontrado la manera inefable de tener un record Guinnes de forma permanente. Con ese estilo de forista ladino estará inscrito para siempre en todos los libros de historia como el comemierda más grande de toda la Internet. FIN |
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| DANTES | Thursday Apr 13 2006, 06:48 AM Post #10 |
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!JE!JE!JE!...Este costumbrista Perro con Botas se ve a la claras que conoce bien la Fauna que pulula por estos Foros del Señor...Estuve a punto de pedirle una foto o caricatura de la Famosa Condesa de las Nalgas grandes y resulto ser un infeliz travesti...!Ñoooo!....Aqui como en la pelota, hay que estar atento con la vista para no confundir una "recta" con una "curva"... Y si algo misterioso y a la vez magico tienen estos mundos ciberneticos es que puedes hasta disfrazarte de algo que no eres...Es la fantasia llevada a la quinta potencia... Vaya que si he conocido de esos personajes a traves del tiempo...OH!...Divina magica varita de teclas que puede darte infinidad de nicks y personalidades y ser muchos a un mismo tiempo...Algunos lo hacen por pura fantasia....Por pura masturbacion, como dice el autor de este comico relato... y no hacen daño...Otros lo han hecho para sembrar el odio, la cizaña y darle rienda suelta a toda la bajeza y escoria humana que en realidad eran ...Incluso para dar a la luz publica datos personales de otros foristas...Eso es la canallada en su maxima expresion...Esos nacieron escoria y siguieron siendolo detras de un teclado...!.Si.!..La PC es un juguete o muy fascinante o muy peligroso...Depende de que clase de especimen humano este detras del aparato.. Te quedo muy buena la satira, amigo Bota...Esperamos ver esos personajes que has creado en otros relatos...Otros escenarios....Ahi hay tela por donde cortar y divertirse un rato... |
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2:09 PM Jul 11
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Gracias Cisne


2:09 PM Jul 11