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CAMPESINOS DENUNCIAN LA REALIDAD CUBANA DESMIENTEN DISCURSO DE LA DICTADURA
FEDERICO JIMENEZ LOSANTOS HABLA SOBRE LA MUERTE DE FIDEL CASTRO"





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“El hijo de un pueblo prostituido y sin derechos, no puede sin deshonra personal, poner el pie en la casa, confesa o disimulada, de las personas o sociedades que representen al gobierno que prostituye a su pueblo y conculca sus derechos… Mientras un pueblo no tenga conquistados sus derechos, el hijo suyo que pisa en son de fiesta la casa de los que se lo conculcan, es enemigo de su pueblo.”

José Martí, en Patria, el 11 de noviembre de 1892.


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jodiendo un poco
Topic Started: Saturday Mar 18 2006, 08:50 PM (8,176 Views)
kylito
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Hace como unas dos semanas me hospedé en un hotel
> durante un viaje de
> trabajo y al sentirme un poco sola y con una
> sensación de libertad que nunca
> había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas
> de acompañantes", de
> esas que reparten información a la salida de los
> aeropuertos en algunos
> lugares, principalmente para hombres.
>
> Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a
> uno que ofrecía
> literalmente el servicio masculino y en especial me
> llamo la atención uno
> que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con
> cuidado la fotografía, me
> decidí a llamarlo... que carajos... Con el brochure
> en mis manos, -que
> temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el
> teléfono y marqué el
> número que indicaba el panfleto.
>
> EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual
> voz.
>
> YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad
> es que necesito que
> vengas a mi habitación y me des uno urgente... No,
> espera, en realidad lo
> que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga
> sesión de sexo salvaje
> pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
> toda la noche y estoy
> dispuesta a participar en variadas y atípicas
> cosas... si eso tiene un
> nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
> Trae toda clase de
> implementos, accesorios y juguetes para que te
> asegures que me mantendré
> despierta ¡toooda la noche...! Quiero que me
> inmovilices y que me llenes el
> cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo
> uno al otro... con la
> lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"
>
> EL: -"Pues la verdad suena fantástico... pero
> señora, para hacer llamadas
> externas primero necesita marcar el 9..."
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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
LOS SOBREVIVIENTES:

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Entonces tú también piensas como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo...
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces,... ¿la sepultamos, no?
- Sí, la sepultamos...


X

ESPECIFICACIONES TECNICAS:

El ancho de via en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño. ¿Por que se usa precisamente esa anchura? Pues porque asi es como se hace en Gran Bretaña, y las vias americanas fueron construidas por ingleses expatriados. ¿Por que los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habian construido los antiguos tranvias y esta es la anchura que usaban. ¿Y por que ellos usaban tal cifra? Porque utilizaban las mismas plantillas herramientas que se usaban para construir carruajes, que usaban ese espacio entre ruedas. Bien. ¿Y por que los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algun viejo camino ingles, ya que esa es la distancia entre las roderas. Asi pues, ¿Quien construyo esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. ¿Y las roderas en dichos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenian que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de via standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas y deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Especificaciones y burocracias viven para siempre. Asi pues, la proxima vez que te den unas especificaciones y te preguntes que trasero de asno las penso, puede que estes exactamente en lo cierto, ya que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta original.
Y ahora otra vuelta de tuerca... Hay una interesante coda a la historia acerca de anchos de via y traseros de caballo. Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento, anotaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por Thiokol en su fabrica de Utah. Los ingenieros que los disenaron habrian preferido hacerlos algo mas anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren desde la fabrica hasta el lugar de lanzamiento. La linea ferrea pasa por un tunel en las montanas y los SRBs han de caber a traves de ese tunel, el cual es ligeramente mas ancho que el propio ancho de la via, la cual es aproximadamente del ancho de dos traseros de caballo. Asi pues, el diseño de los cohetes impulsores del mas avanzado sistema de transporte del mundo fue determinado hace dos mil anos por el ancho del trasero de un caballo.

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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
El burro y el pozo:

Un día, el burro de una campesina se cayó en un pozo.
El animal oró fuertemente por horas, mientras la campesina trataba de averiguar que hacer.
Finalmente la campesina decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro. Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarla. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo.
El burro se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente. Luego para la sorpresa de todos, se tranquilizó. Después de unas cuantas paladas de tierra, la campesina finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio; con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble... Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba... mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, el se sacudía y daba un paso hacia arriba.
Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...

La vida va a tirarte tierra, todos tipos de tierra... El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Nosotros podemos salir de los mas profundos huecos, si nunca damos nuestro brazo a torcer (querer salir).

"Sacúdete y da un paso hacia arriba..."

Recuerda las seis reglas para ser feliz:
1. Liberar el corazón del odio
2. Liberar la mente de preocupaciones
3. Vivir sencillamente
4. Dar mas
5. Esperar menos
6. Tener esperanza

Disfruta la vida... sacúdete............

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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad:

A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 21 años:
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud Cómo para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud Cómo para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años:
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.
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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
12 cosas para no aburrirse en el supermercado:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino al baño.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: código 3 en hogar y observa la reacción.
5. Monta una carpa en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo los invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una empleada y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la empleda si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita fóllame, fóllame.
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices otra vez las voces.
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!.
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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Las 10 Islas Desiertas:

Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron varadas las siguientes personas:

- Isla Desierta 1: dos italianos y una italiana.
- Isla Desierta 2: dos franceses y una francesa.
- Isla Desierta 3: dos alemánes y una alemána.
- Isla Desierta 4: dos griegos y una griega.
- Isla Desierta 5: dos ingleses y una inglesa.
- Isla Desierta 6: dos búlgaros y una búlgara.
- Isla Desierta 7: dos estadounidenses y una estadounidense.
- Isla Desierta 8: dos irlandeses y una irlandesa.
- Isla Desierta 9: dos japoneses y una japonesa.
- Isla Desierta 10: dos españoles y una española.

UN MES DESPUÉS, en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:
ISLA DESIERTA 1: Un italiano mato al otro para quedarse con la italiana.
ISLA DESIERTA 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un 'menage a trois'
ISLA DESIERTA 3: Los dos alemánes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemána.
ISLA DESIERTA 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
ISLA DESIERTA 5: Los dos ingleses están esperando que alguien les presente a la inglesa.
ISLA DESIERTA 6: Los dos búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.
ISLA DESIERTA 7: Los dos estadounidenses están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la estadounidense continua hablando de ella, de la naturaleza del feminismo, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de su último novio, etc.; pero por lo menos los impuestos son menores.
ISLA DESIERTA 8: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están cerca.
ISLA DESIERTA 9: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
ISLA DESIERTA 10: Cada español piensa que la española tiene relaciones sexuales solamente con él.


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Cubanusa
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shhhhh.......yo tambien estoy jodiendo un poco, leyendo chistes mientras trabajo, no hagan mucho ruido
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DANTES
Unregistered

Los tuyos tambien estan buenisimos, Justino...!JE!JE!JE!

!Como se goza en "La Puntilla"!

:good:

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político
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Puntillazo
[ *  *  * ]
DANTES
Mar 28 2006, 11:36 AM
Los tuyos tambien estan buenisimos, Justino...!JE!JE!JE!

!Como se goza en "La Puntilla"!

:good:

Estoy contento que este espacio haya gustado.

VIVAN LOS JODEDORES Y JODEDORAS DE LA PUNTILLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


:aplauso: :aplauso: :aplauso: :tarrú: :tarrú: :tarrú: :tarrú: :tarrú: :up: :up: :big smile: :big smile: :estirandome: :estirandome: :playa:


politico
¡¡¡¡¡ABAJO LA TIRANIA DE CASTRO!!!!!
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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué paso?

- No sé -responde el anciano.

- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.

- Imposible.... -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar...


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Blog de imagenes de hantofe Con Esteban en Escorado2 isla2 <⌐⌐FARO DE RECALADA¬¬> Todo sobre los Secretos de Cuba con Luis Dominguez y foristas Un Forista destacado de Secretos de Cuba, escribe en su foro DAMAS DE BLANCO BARACUTEY CUBANO