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| jodiendo un poco | |
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| Tweet Topic Started: Saturday Mar 18 2006, 08:50 PM (8,181 Views) | |
| Martina | Thursday Mar 23 2006, 11:58 AM Post #21 |
Puntillazo
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Ya lo encontré!!! Muy bonito y rómantico, de veras! |
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| político | Thursday Mar 23 2006, 12:06 PM Post #22 |
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Puntillazo
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Asi somos "Tina", un volcan de sentimientos!!!!!!!1 o un mar en tempestad. saludos politico |
| ¡¡¡¡¡ABAJO LA TIRANIA DE CASTRO!!!!! | |
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| Martina | Thursday Mar 23 2006, 12:11 PM Post #23 |
Puntillazo
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Qué encanto! Me gusta así! Manana voy a poner otro chiste para que podamos reírnos de nuevo!!! Vale? Hasta entonces! Saludos! |
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| político | Thursday Mar 23 2006, 12:13 PM Post #24 |
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Puntillazo
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bist Morgen "Tina", schöne Abend!!!!!!! politico |
| ¡¡¡¡¡ABAJO LA TIRANIA DE CASTRO!!!!! | |
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| político | Thursday Mar 23 2006, 12:28 PM Post #25 |
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Puntillazo
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¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigotes! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! ¿Por qué Tarzan es hombre y no mujer? Porque necesitaban a una persona con un cuerpaso y con cerebro de mono En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro: "¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?" "Por abusivo" "¿Por abusivo?" "Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza". Estaba una viejita tratando de tocar el timbre de una casa, pero no alcanzaba. En esas llega un joven y le dice: ¿Le ayudo a tocar el timbre?. Sí por favor. El joven toca el timbre y le dice: ¿Y ahora?. Y la viejita le contesta: Ahora, ¡a correr! Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: -Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.- El otro dice: -Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.- Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: -¿Cómo está el agua?- Y contesta el otro desde el suelo del anden: -¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!- Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería, el administrador le dice: OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés. Claro, yo hablo inglés. Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando. Cliente: ¿Hay ampolletas? Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge. Entre un médico y un abogado: —Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina... —Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos! Un niño le dice a otro: sabes que el otro día me picó una serpiente Y el otro le dice: ¿que cobra? Y le responde: no gratis... Un atlante iba por una autopista en su auto escuchando la radio. En eso el hombre de la radio dice: En la autopista sur, un auto fiat color blanco va contra el transito Entonces, el atlante que iba por la autopista sur, mira a su alrededor y dice: ¿Uno?, ¡Miles! Un millonario va en su Ferrari y por la pista se encuentra con un campesino que iba subido en su burro. El campesino le pregunta: ¿Por qué corre tan rápido tu carro? El millonario le responde: Es que está pintado de verde y azul. El campesino se dirige a la ferretería y compra dos galones de pintura: Uno azul y otro verde. Se dirige donde su burro y le tira la pintura verde, el burro siente que le quema la pintura y sale corriendo como alma que lleva el diablo. Satisfecho el campesino murmura:¡Y eso que falta la pintura azul! De paciente a dentista: ¿Doctor voy a perder una muela? Dentista: Mire yo se la voy a dar en una bolsa, ya si la pierde es problema suyo. Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista: Son 10€ (Euros) y el hombre le da 5 y le dice el taxista: Oiga le he dicho que son 10€ El hombre responde: Si pero hemos ido los dos. Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban dormir y le dice a su padre:Papá los zancudos no me dejan dormir y el papá le dice: Apaga la luz luego entra una luciérnaga y entonces Jaimito dice: Papá los zancudos me están buscando con linternas. ¿Qué le dijo el fósforo a la caja? ¡Por ti perdí la cabeza! Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45 ¿En qué se parece una bailarina y un ladrón? En que los dos van de puntillas. ¿Qué es el hardware? Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona. A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice: -Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo- -¿Eso es cierto?- le responde el banquero. El pretendiente responde: -Se lo juro- Le vuelve a preguntar el banquero: -¿Esta bien seguro?- El responde: -Sí, señor estoy bien seguro- -Benito- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo. Y luego continúa: -Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia- Este era un hombre peludo con mucha barba y mal oliente que se dirigia a la ciudad de León Mexico, le pregunta a un chico que se encontraba en un esquina: -¡Joven cuanto me hace falta para llegar a leon!- Y el joven le contesta: -¡Mire señor para llegar a León solamente le hace falta rugir! Primer acto: Una cama de bambu $50.000 pesos Segundo acto: Una cama de madera $100.000 pesos Tercer acto: Una cama de hierro $600.000 pesos ¿Cómo se llama la obra? La más-cara de hierro Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna. Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? Y la niñera contesta: Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia. Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente: ¡Una ballena! ¡Una ballena! Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole: ¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río? A lo que el borracho desesperado responde: ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!! Llega un hombre al doctor y le dice: Doctor, doctor, tengo un hueso afuera. Y el doctor le dice: Hágalo pasar, por favor. ¿Para quién es esa carta?, le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo. Para mí mismo. Y, ¿qué te pones? ¡Cómo quieres que lo sepa si aún no la he recibido! Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso: "BUSCO NOVIA" Al otro día le enviaron miles de carta diciendo: "Les regalo la mia". -¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!- -¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.- Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. "Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera." - Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. - No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. - Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?- Instituto de salud mental (Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental) "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9. Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted .... Gracias" Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice: "Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir? Y la niña le contesta: "¡No se muere el gato, es muy fuerte!" Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta: "¿Por qué lloras?" "Porque se me ha muerto el gato." Y le dice la señora: "¿No te dije que se podía morir?" "Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo." Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle un beso de despedida. Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista: Señorita, ¿Me puede decir a qué hora abren la barra? Ella le contesta: A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar. Y el borracho le contesta: Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, pues me quedé aquí anoche. Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero: Señor, ¿ya salió el pan? Y el panadero le dice: Sí, ya salió. Entonces el loco le pregunta: ¿Y a qué hora regresará? ¿Que le preguntó una impresora a otra? Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es mía? Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo: ¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo? Es un zorrillo. El amigo admirado le contesta: Pero, ¿y el olor? Ah pues, que se aguante. Un señor llama a una casa y le contesta una señora: ¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí? No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo. Una vez uno de esos locos de pueblo estaba en una banca de una acera, y se reía durante mucho tiempo. Luego pasa un señor y le pregunta: Oiga muchacho, ¿Por qué se ríe? Y el loco responde: Es que le hice una broma al chofer del bus, le pagué el pasaje y no me monté. Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? ¡Y yo que sé!, dice el perico. La madre de Jaimito le dice: Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento. No mamá, ahora no quiero ir. ¡Jaimito, ve ahora mismo! No mamá que no quiero ir. A que te pego. Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento? Llega un borracho a las 3:30 de la madrugada tambaleándose a su casa, y su mujer lo espera en la puerta: ¡Muy bonito, mire, esas horas de llegar! ¿Y qué más quiere, si es el único lugar abierto? Responde el borracho. Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre. Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera. Había una ves una señora tan fea que cuando picaba cebolla no era la señora la que lloraba, sino que era la cebolla la que lloraba. A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? Que lo siento mucho, señorita Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: -Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?- El tipo le responde: -Un viaje al Lejano Oriente- La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: -Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?- -Te voy a ir a buscar...- Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico: - Joven qué tiene para las canas. A lo que el encargado dice: - Un gran respeto señora, un gran respeto. Eran una vez unos papeles de todas clases que estaban reunidos en una pequeña fiesta en eso entran dos malvadas tijeras y los empiezan a cortar a todos entonces los papeles empiezan a gritar:¡Auxilio! que alguien nos ayude por favor. Derrepente se oye: !BUMP¡ Explotan las tijeras todos miran hacia la puerta y ven a otro papel entonces le dicen: Gracias nos salvaste ¿cómo te lo podemos agradecer? El papel responde: Tranquilos ese es mi trabajo. Los otros dicen: Bueno entonces ¿podemos saber tu nombre? El dice: Claro mi nombre es bond papel bond... Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.- Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice: -¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?- -Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!- -¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".- -Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.- -¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!- Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles. - Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles. - Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios. Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista. Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto. Muy impresionado el dentista exclamó: ¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza? La mujer se volvió a su marido y le dijo: Muéstrale la muela, cariño. Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta: ¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver? Sí, y muy buena, contesta la anciana. ¡Se me olvidó dónde le dejé dormido! Resulta que un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuuuu! Entonces, viene la mujer corriendo y le dice: Pero, querido, ¿Qué pasó? Nada, este gato que me atacó y me rasguñó. Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello. A las suegras se les quiere como al sol. Entre más lejos mejor. |
| ¡¡¡¡¡ABAJO LA TIRANIA DE CASTRO!!!!! | |
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| Kafur | Thursday Mar 23 2006, 01:00 PM Post #26 |
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Puntillita
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Todos los chistes estan buenísimos...el de los dientes me llamó la atención puesto que habia leido lo siguiente en el diario El Tiempo de Colombia, partece mentira pero el chiste se hizo realidad en ese pais.
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| En el mar la vida es más sabrosa! | |
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| kylito | Thursday Mar 23 2006, 01:22 PM Post #27 |
Puntillazo
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pues ese caso e parece a uno que me contaron que le sacaron un tallo de platano atorado en su trasero,el paciente dijo que se le atraganto, cuando trataba de comerselo,pero yo no se lo crei,por cierto que era de en vuelta de jaronu...... |
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| Justino Vega | Thursday Mar 23 2006, 01:25 PM Post #28 |
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Puntillazo
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Va de Manicomio: 1) Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: ¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta: ¡Es que aquí, traigo las llaves¡ ------------------------------------------------------------------------ 2) Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. Entonces el loco le dice: ¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar. ------------------------------------------------------------------------------ 3) En el manicomio, un loco gritaba: ¡Yo soy el enviado de Dios! Se le acerca otro loco y le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos discuten. Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta: ¿Qué pasa aquí? Y el primer loco dice: ¡Yo soy el enviado de Dios! Y el segundo dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Entonces, el tercer loco dice: Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! -------------------------------------------------------------------------------- 4) Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro: Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido? Sí, puedes ir primero. Pasadas tres horas regresa el loco y dice: No podemos escapar. ¿Por qué? :Porque no hay pared................ ........................................................................................................ 5) Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice: ¿Qué haces? El loco le contesta: Escribo una carta. ¿Para quién? Para mí. ¿Qué dice? No sé, todavía no la recibo.......... -------------------------------------------------------------------------------- 6) En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática: ¿Cuánto es 8 por 5? El primer loco: 8 x 5 = abril Director: Este todavía esta loco! El segundo: 8 por 5 = diciembre Director: Este todavía esta loco! El tercero: 8 por 5 = 40 Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40? El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40! ------------------------------------------------------------------------------- 7) En una escuela para locos un señor dice: Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco. En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos: Detrás de esa puerta está la libertad. Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan: ¿Por qué no corriste? Y dice el loquito: ¡Porque yo tengo la llave¡ -------------------------------------------------------------------------------- 8) Estaban todos los locos conversando de pronto llega el cuidador y les dice a todos los demás locos que era hora de bañarse, entonces todos corrieron hacia la piscina excepto uno, entonces este vio que uno de los locos se estaba ahogando entonces este corrió ha rescatarlo, y lo rescata, al día siguiente el director del centro lo llamo y le dijo hemos visto su valentía y hemos llegado a un acuerdo de que usted no es loco, porque salvo a su amigo pero sucedió algo trágico al loco que usted salvo lo encontramos colgado hoy en la mañana, entonces el loco dijo: Ah, es que como estaba mojado yo lo colgué para que se secara. ............................................................................................................. 9) Esto es en un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. el doctor le pregunta a uno de los reclusos que porque se había volteado el "cantante" a lo que éste le contesta que ese loco se creía cassette y como acabó el lado A ahora estaba en el B. -------------------------------------------------------------------------------- 10) Habían dos locos en un manicomio, uno le dice al otro: ¡Escapemosnos! Y el otro le contesta: Okay. ¿Pero cómo nos escapamos para que los guadias no nos vean? Entonces el otro loco le dice: Ya sé, disfracemonos de dulces. Cuando iban saliendo, uno de los guardias les dice: Oigan, pero ustedes son dementes. Entonces uno de los locos le dice: Un momento señor, yo soy de mente, él es de chequelete. ------------------------------------------------------------------------------ 11) En un manicomio, dos locos conversan. Uno dice: Yo soy el rey, hoy mismo me lo dijo Dios. El otro, muy sorprendido, contesta: ¡Pero si yo no te dije nada |
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| Martina | Thursday Mar 23 2006, 04:04 PM Post #29 |
Puntillazo
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Waoooooo! Cuántos chistes!! Creo que tenga que pasar la noche en vela para leerlos todos!! |
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| Justino Vega | Thursday Mar 23 2006, 05:35 PM Post #30 |
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Puntillazo
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La suegra, es como la yuca, donde mejor está es abajo de la tierra............. |
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3:57 AM Jul 11
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Todos los chistes estan buenísimos...el de los dientes me llamó la atención puesto que habia leido lo siguiente en el diario El Tiempo de Colombia, partece mentira pero el chiste se hizo realidad en ese pais.

3:57 AM Jul 11