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| jodiendo un poco | |
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| Tweet Topic Started: Saturday Mar 18 2006, 08:50 PM (8,182 Views) | |
| político | Thursday Mar 23 2006, 08:20 AM Post #11 |
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Puntillazo
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Doctor Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio... ================ - Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? - Págueme ahora mismo. ================ Una señora llega al hospital y le dice al doctor : - Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra. - De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño - ¡Que alegría...! ¿y de la cintura para arriba? - Bueno, esa parte todavía no la trajeron ================ - Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas. - No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando. - Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me conseguirá trabajo? ================ El post-operado al cirujano : - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro.. ================ - Doctor ¿qué tengo? - No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia. ================ Entra un señor corriendo a una farmacia y dice: - Rápido, déme algo para la diarrea, ¡¡¡ YA !!! El farmacéutico nerviosísimo, le da unas pastillas y el urgido las toma y se va. El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice : - Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un tranquilizante... ¿cómo se siente? - Cagado hasta los huevos pero ya no me importa. =============== - Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... - OK ; pase y hablemos los cuatro. =============== - A ver señorita, desnúdese por completo. - Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. - Precisamente, quiero comprobarlo... =============== - ¿Cómo está mi corazón? - Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como usted. =============== El médico al paciente : - Usted debería haber venido a verme antes. - En realidad fui a ver a un curandero. - ¿Y qué huevada le dijo? - Que viniera a verlo a usted. ============== El médico al paciente: - No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida. - Bueno doctor , volveré cuando usted esté sobrio. ============== - Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? - Corbata marrón. ============== - Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo. - Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22. ============== Una anciana a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí, doctor; acabo de tragármelos |
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| político | Thursday Mar 23 2006, 08:23 AM Post #12 |
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Puntillazo
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Funerales Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión. ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa. ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo. ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada. Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice: Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta. |
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| político | Thursday Mar 23 2006, 08:25 AM Post #13 |
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Puntillazo
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VELORIO GALLEGO Paco era gallego de nacimiento, y Juan era cubano, desde chicos habían sido buenos amigos. En un viaje de Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando el cuerpo sin vida, Juan nota que al lado de la caja se encuentra un tarro enorme, lleno de crema facial, y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la viuda, quien se encontraba sentada al lado del bote de crema, introducían la mano dentro del mismo y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acercó cuidadosamente a la viuda y en voz baja le pregunta : ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La viuda, dirigiéndole una mirada llena de consternación, le contesta : Jooodeeer... ¿Ud. no sabía que Paco solicitó que lo cremaran?... |
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| político | Thursday Mar 23 2006, 08:28 AM Post #14 |
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Puntillazo
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LA SUEGRA Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza? Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. >>**************************************************************** Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador! >>**************************************************************** ¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la >>**************************************************************** Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos". >>**************************************************************** Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes. >>************************************************************** Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: Fíjate que ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima de ella. La golpeaban como animales. El otro preguntó: ¿Y tú, qué hiciste? Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer? ¿Y por qué no te metiste? ¡¡¡Ah, no!!!, ¡ya era un abuso pegarle entre tres!!!. >>**************************************************************** Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto. ¿Cuál? Respira. >>**************************************************************** Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea. La esposa disgustada le dice: ¿Y por qué me avisas a esta hora? Es que de la risa, solo hasta ahora puedo hablar. >>**************************************************************** Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra caaaaasa!!!. ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. >>**************************************************************** Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? El otro responde: Por tu suegra, ni un centavo. El otro responde: ¡¡¡O K. ¡ES TUYA!, ¡VEEENNNDDIIIIDAAAAA!!!!. >>*************************************************************** Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: ¡Mi amor, a mi mamita la picó un alacrán! ¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita! >>**************************************************************** Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado? Es que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Era muy pesada? No, no era pesada, .... sino que no se dejaba enterrar. >>**************************************************************** Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que al ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar. A mi suegra, dice el amigo. ¿Y por qué de costado? Cállate, dice el amigo, bajando la voz: ¡¡¡Si la ponemos boca arriba, empieza a roncar!!!. >>**************************************************************** Un día el yerno va a la casa de su suegra, incrédula ella pregunta: ¿Y éso,,, usted por aquí? Es que hoy tuve una pelea con su hija y ella me mandó al infierno. >>**************************************************************** Tiernamente la mujer le dice a su esposo: Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Egipto? El día que quieras, pero avísale a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡¡No les vayamos a caer de sorpresa!! >>**************************************************************** Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: Tu madre viene a vivir con nosotros. ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor. >>**************************************************************** Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo. Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola. Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa. |
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| Martina | Thursday Mar 23 2006, 11:16 AM Post #15 |
Puntillazo
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Eh, José, dime, donde sacas todos esos chistes y dichos?!!!! O tienes que tener un libro de chistes a tu lado o eres este libro tu mismo!! No puedo leerlos todos a la vez, así es que me los imprimo para reírme más tarde!!
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| político | Thursday Mar 23 2006, 11:19 AM Post #16 |
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Puntillazo
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algunos son conocidos "Tina", otros los encuentro aqui y alla, tu sabes que el humor cubano no tiene limites. Somos asi, musicos,poetas,chivadores. politico |
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| político | Thursday Mar 23 2006, 11:21 AM Post #17 |
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Puntillazo
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"Tina", te invito a que eches un vistazo en nuestro rinconcito romantico.Estoy seguro que te gustara. politico |
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| Martina | Thursday Mar 23 2006, 11:22 AM Post #18 |
Puntillazo
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Ah, veo que aún estás aquí! Dame un momento, voy a buscar otro chiste... :big smile: ....el rincón romantico? Que es? |
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| Martina | Thursday Mar 23 2006, 11:28 AM Post #19 |
Puntillazo
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Aquí mi chiste! Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: " Vaya a ver que les pasa a esos tipos." Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: "Qué hiciste para que se quedaran quietos?" "Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mandé tres tareas." Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: " Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez." El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: "Qué hiciste?" "Revisé a sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo!"
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| político | Thursday Mar 23 2006, 11:48 AM Post #20 |
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Puntillazo
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jajaja!!!!!!!!!!!!!!!! Busca la pagina principal de la puntilla, y de ahi podras ver todos los foros.El Rincon romantico es el ultimo. politico |
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