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CAMPESINOS DENUNCIAN LA REALIDAD CUBANA DESMIENTEN DISCURSO DE LA DICTADURA
FEDERICO JIMENEZ LOSANTOS HABLA SOBRE LA MUERTE DE FIDEL CASTRO"





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“El hijo de un pueblo prostituido y sin derechos, no puede sin deshonra personal, poner el pie en la casa, confesa o disimulada, de las personas o sociedades que representen al gobierno que prostituye a su pueblo y conculca sus derechos… Mientras un pueblo no tenga conquistados sus derechos, el hijo suyo que pisa en son de fiesta la casa de los que se lo conculcan, es enemigo de su pueblo.”

José Martí, en Patria, el 11 de noviembre de 1892.


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jodiendo un poco
Topic Started: Saturday Mar 18 2006, 08:50 PM (8,168 Views)
Martina
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Kylito, encontré tus clasificados! Jajaja, para reírse las recomendaciones! Pero uno tiene que tener cuidado en usarlas y aplicarlas, eh?!!

:ataquerisa:

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kylito
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Dos maricones, uno de ellos muuy, pero muuy SORDO, van
en un
> > avión con destino a Africa para disfrutar sus vacaciones.
> >
> > Al iniciar el viaje, dice el piloto: - Buenos dias,
> > señores
> > pasajeros, bienvenidos al vuelo 506 de American Airlines. Nuestro
tiempo
> > estimado de vuelo será de 9 horas.
> >
> > Y el maricon sordo pregunta: - ¿¿Qué fue lo que dijo?
> >
> > Y el otro maricon, gritando a mas no poder: -¡¡¡¡QUE EL
VUELO
> > VA
> > DEMORAR UNAS 9 HORAS!!!!
> >
> > ¡Ah, que bueno!
> >
> > El vuelo continua tranquilo y, durante el viaje, el
> > piloto
> > interviene nuevamente: - Señores pasajeros, estamos a una altitud
de
> > 10.000
> > metros y como no tenemos señales de turbulencias, daremos início a
> > nuestro
> > servicio de bordo.
> >
> > El maricon sordo: - ¿¿Qué fue lo que dijo?
> >
> > Y el otro maricon, gritandole a todo pulmón: - ¡¡¡¡¡QUE
> > SERVIRAN
> > EL ALMUERZO, AHORA MISMO!!!!!!
> >
> > ¡Ah, que bueno!
> >
> > Casi al final del vuelo, vuelve el piloto: -
Señores
> > pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de
Acka-Wacka,
> > Timbuktu. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, la
mitad de
> > ellos es portador del vírus de SIDA y la otra mitad tiene
tuberculosis.
> >
> > Y el maricon sordo: -¿¿Qué fue lo que dijo?
> >
> > Y el otro maricon -haciendo bocina con sus manos- le
grita:
> >
> > -¡¡¡¡¡¡QUE SOLO LE DES EL CULO A LOS QUE TOSEN !!!!!
> >
> >
> >
> >
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Martina
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Wepaaa!!!!!! :ataquerisa: :mataoderisa: :ataquerisa:

Pese a que ya conozco este chiste, me está haciendo reír bastante porque ya se me olvidó de el!

Aquí otro chiste de mi:

Una mujer está buscando a un amante que le satifaciera de todas maneras. Puso un anuncio en los periodicos. Después de unos días su timbre está sonando. Ella se va a la puerta, la abre y ve a un hombre sin brazos en una silla de ruedas . El le dice:

"Senora, usted busca a un amante que le folle sin fin. Aquí estoy!"

La mujer muy perpleja le contesta: " ..ya, ...pero....que cosa es con usted? .... quiero decir ...en este estado....."

El hombre le responde: "Mira, que no puedo huirme porque estoy paralizado en mis piernas, y que no puedo golpearle porque no tengo brazos....."

"Pero que es? Cómo quieren satisfacerme así?"

El hombre le dice: " Que crea usted cómo tocaba el timbre?"

:mataoderisa: :mataoderisa: :mataoderisa: :mataoderisa:
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kylito
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Puntillazo
[ *  *  * ]
:big smile: :amor: :calor: :alegre: :estirandome:

ese te quedo bueno :alegre: :meolvide:
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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Un viejo hombre arabe vivia en Idaho, desde hacia 40 años. Queria plantar papas en su jardin pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su unico hijo Ali, estaba estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un e-mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ali, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardin con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aqui, todos mis problemas desaparecerian. Se que tú le darias vuelta a la tierra por mi.

Te quiere,

Papá."

Pocos dias después, recibe un e-mail de su hijo:

"Querido padre, por todo lo que más quieras, no des vuelta a la tierra de ese jardin, alli es donde tengo escondido aquello ...

Te quiere,
Ali."

A las 04:00 AM de la siguiente mañana aparecen en la casa del viejo la Policia local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que, intempestivamente, le dan vuelta a todo el jardin buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. Despues de varias horas no encuentran nada y se retiran del lugar. Ese mismo dia el hombre recibe otro e-mail de su hijo:

"Querido padre, seguramente ya podrás plantar las papas.

Te quiere,
Ali."
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político
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Iba Florindo a una fiesta, vestido con un traje blanco,zapatos blancos, y de pronto;
al cruzar la calle paso un auto por un charco de agua y lo salpico de fango.
Florindo indignado le grito al chofer:
-Ays!!!, hijo de perra mira por donde conduces!!
El chofer sacando la cabeza por la ventanilla le respondio:
-Ve a que te metan una tranca por el culo mAriKon de mierda!!!!!!!!!!!!!
Y asi respondio Florindo:
-A eso iba, pero mira como me pusiste el traje animal!!!!!!!!!!!!!!!!

:ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa:




politico
¡¡¡¡¡ABAJO LA TIRANIA DE CASTRO!!!!!
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político
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Aspirantes a agentes del G-2
Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. -Debemos confirmar que usted sigue nuestras instrucciones, no importa bajo que circunstancias, le explicaron: - "Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela. El hombre con una mirada de asombro le dijo: -Uds. no pueden estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa. -Bien dijo un agente. Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre mira algo sobresaltado, pero sin embargo toma el arma y entra al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: -Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. Los agentes contestaron: -No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. -Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo. La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, ...y allí parada estaba la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: -¡¡¡¡Qué bárbaros son Ustedes!!! ¿Por qué no me dijeron que eran balas de salva? Tuve que matarlo a palos..!!!

:mataoderisa: :mataoderisa: :mataoderisa: :mataoderisa:


politico
¡¡¡¡¡ABAJO LA TIRANIA DE CASTRO!!!!!
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[ *  *  * ]
Muere Alvarito y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio. Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan con tiempos y velocidades diferentes. -Uribe se intriga con los relojes y le pregunta a un angelito que ronda por la sala: - Disculpa, chiquillo. Yo estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van rápido. ¿A que se debe esa diferencia para marcar el horario? .El angelito sonríe y le responde: Mira, Alvarito, con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba, pertenece a Suiza. ¿Ves lo lento que se mueven sus agujas? Es porque en Suiza no hay corrupción. Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país. -Uribe se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países. Pero nota con asombro que Cuba no tiene reloj. Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: - Chiquillo, he notado que mi Patria, Cuba, no tiene reloj....y Evidentemente, en mi país no hay corrupción gubernamental ! Es algo gue me enorgullese y me llena de alegría! Y el ángel le responde: - No Alvarito,no!... el de Cuba, tu Patria, está allá arr iba y lo usamos como ventilador de techo

:ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa:



¡¡¡¡¡ABAJO LA TIRANIA DE CASTRO!!!!!
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta: ¿Le traigo la carta del menú? No, mejor tráigame la lista de pasajeros


¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.


¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista.


¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!


¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.


¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. ¿


¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Trazar una línea con la regla de su mujer.


¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.


¿Cuál es el colmo de un odontólogo? Que la hija se llame Cindy-Cindiente.


¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.


¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que le tomen una foto a colores y salga en blanco y negro.


- ¿Cuál es el colmo del café? Que nace colorado, lo llaman café y lo toman negro


¿Cuál es el colmo de todos los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio a un paralítico caminando.


¿Cuál es el colmo de un ciego? Que se llame Casimiro Buenavista.


Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.


¿Quién dijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo.


Estoy echo pedazos. Frankenstein.


Mi novio es una bestia. La bella.


Mi mamá es una rata. Mickey Mouse.


Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame.


Tengo nervios de acero. Robocop.


Abajo las drogas. Los del sótano.


Al fin solos. El ermitaño.


Me choca la gente que no da la cara. Anónimo.


Me encanta ir a la escuela. Un piojo.


Estoy en cinta. Scotch.


Que hermosa es la humanidad. Un caníbal.


Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere.


Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres.


Devuélvanme mi capa. El ozono.


Estoy cansada de coser botones. La mamá de Superman.


Vayamos al grano. Un dermatólogo.


Me las pagarás. Fondo monetario internacional.


Hasta mañana si yo quiero. Dios.


Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto.


No al paro. Un cardiaco.


Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo.


Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk.


En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee.


Mi novia es una perra. Pluto.


Seamos claros. Un albino.


no temáis es solo una nube pasajera. Noé.


Es mejor dar que recibir. Un boxeador.


Mi madre es una arrastrada. Una víbora.


Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso.


Eres la única mujer de mi vida. Noé.


Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
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político
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Puntillazo
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EL ENTIERRO DE FIDEL


. -- ¿Cuál seria el mejor lugar para enterrar a Fidel?, pregunta la maestra a sus alumnos

. -- En la Plaza Roja, junto a Lenin - dice Robertico.

. -- En Francia, cerca de la tumba de Napoleón - dice María

. -- En el Santo Sepulcro, junto a Cristo - dice Juanito.

. -- No, no, no, no, . . . ¡Ahí si que no!. . . ¡Capaz que se le ocurra resucitar al tercer día!.

FIDEL Y EL PAPA

Durante la pasada visita del Papa a Cuba muchos creyeron que al estar el Santo Padre en la Plaza junto a Fidel estas iban a ser sus palabras:

---Hermanos de Cuba...este hombre que esta al lado mio ¿ha repartido el pan entre los pobres? (gritos de si, si si)

--- Hermanos de Cuba...Fidel tiene una barba tambien como la tuvo Cristo ¿no? (gritos de si, si, si, si, )

---hermanos cubanos...Si Fidel es asi....¿Qué coño están esperando para crucificarlo?

EL PASAPORTE

Un cubano se tropieza con un viejo amigo en Nueva York y le dice "Oyeme chico, ¿Cómo tu saliste de Cuba?... y el amigo le responde, -Muy fácil, con el pasaporte de un amigo. ¿Y el amigo donde está? Como un loco por toda Cuba buscando el pasaporte.


FIDEL ANTE LA TUMBA DE CELIA SANCHEZ

En el aniversario de la muerte de Celia Sanchez Fidel va a al cementerio a llevar unas flores a la tumba de su gran amiga. Pasa un rato y Fidel se emociona ante tantos recuerdos y empieza a balbucear:

--"Ay Celia"...."Mi Querida Celia"..."Mi Celia"..."Mi Celia"..."Mi Celia"

Y un chino que pasaba por alli al oirlo le dijo:

---Si señol, miselia, mucha miselia, y mucha hamble, mucha oplesión y tilanía


AL BORDE DEL ABISMO

Muchos aseguran que a finales de 1958 el pueblo cubano estaba al borde del abismo.

Al llegar, Fidel hizo que todo el pueblo diera un paso al frente

ENTIERROS GRATIS

Entre las primeras medidas tomadas por la dictadura estuvieron: LA LIBRETA DE ABASTECIMIENTO que conduciría a lo que es hoy el pueblo cubano que se está muriendo de hambre. Para compensar esta medida se adoptó otra consistente en que los ENTIERROS SERIAN GRATIS

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Blog de imagenes de hantofe Con Esteban en Escorado2 isla2 <⌐⌐FARO DE RECALADA¬¬> Todo sobre los Secretos de Cuba con Luis Dominguez y foristas Un Forista destacado de Secretos de Cuba, escribe en su foro DAMAS DE BLANCO BARACUTEY CUBANO