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CAMPESINOS DENUNCIAN LA REALIDAD CUBANA DESMIENTEN DISCURSO DE LA DICTADURA
FEDERICO JIMENEZ LOSANTOS HABLA SOBRE LA MUERTE DE FIDEL CASTRO"





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“El hijo de un pueblo prostituido y sin derechos, no puede sin deshonra personal, poner el pie en la casa, confesa o disimulada, de las personas o sociedades que representen al gobierno que prostituye a su pueblo y conculca sus derechos… Mientras un pueblo no tenga conquistados sus derechos, el hijo suyo que pisa en son de fiesta la casa de los que se lo conculcan, es enemigo de su pueblo.”

José Martí, en Patria, el 11 de noviembre de 1892.


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jodiendo un poco
Topic Started: Saturday Mar 18 2006, 08:50 PM (8,174 Views)
elegua
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Puntillazo
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muy fino, muy fino de verdad :ok: :ataquerisa:
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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Un alocado memo interno:

Una empresa con canales de comunicación, 'no del todo' eficientes.

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5:00pm, aparecerá el Cometa Hailey en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años; por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo. no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto, en tal caso, todos deben dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Hailey.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde, aparcera sobre la fabrica, si llueve, el Cometa Hailey. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

EL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Hailey de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el director hará la demostración en el patio de la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes, a las 5:00pm, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor, para filmar el documental Hailey Desnudo, junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5:00pm. El director vendrá acompañado de Hailey, un artista muy famoso y su grupo, que mostrara el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL MURAL:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE LIBERA A TODO EL MUNDO, PARA LA FIESTA QUE TENDRÁ LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5:00 PM. CON EL GRUPO HAILEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR ENCUEROS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERÁ Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA.



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Martina
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Justino! :aplauso: :aplauso: :aplauso:

A cada linea me reí más!!!

:ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa:
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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Como poner un huevo:

Poner un huevo es un acto natural, precioso, hermoso, no hace falta tener ninguna facultad especial, salvo el pequeño detalle de creerse una gallina, pero, si nuestra ilusión en la vida es poner un huevo, criarlo, cuidarlo, darle nuestro calor y poder tener un pollito, por qué no intentarlo? Si hemos conseguido llegar a La Luna, por qué no podríamos poner un huevo? Todo es posible... con paciencia y vaselina!!!



Antes de poner un huevo... debemos tratar de convencernos de que somos una gallina, sino, perderemos nuestro tiempo. Todo es cuestión de concentración. Podemos empezar por semi flexionar las rodillas, colocar las manos sobre la cintura y mover el cuello de forma similar a como lo hacen las gallinas, mientras decimos repetidamente estas palabras "Clooooooc, Clooooooc, Clooooc, Cloooooccccccc" (Nota: Estas palabras son indispensables para sentirse una auténtica gallina, no vale decir por ejemplo: Oink, Oink, pues nuestro ego no se sentiría identificado con el personaje que intentamos emular)



Mientras damos vueltas alrededor del lugar elegido para poner el huevo y gesticulamos como una gallina, tenemos que estar convencidos que somos una gallina. Así que debemos repetirnos mentalmente todo el tiempo: soy una gallina, soy una gallina!!!!



Una vez que empecemos a sentir la sensación en nuestro orificio anal de que algo se siente expulsado al exterior, empezaremos a colocarnos en posición fetal sobre la zona destinada a depositar nuestro huevo... Ya sale, Ya sale, siente como algo va bajando... verdad? Haz fuerza, puja que tu puedes... Falsa alarma, era un peo... bueno... eso ocurre, hasta las gallinas de vez en cuando se tiran alguno, no se sienta frustrado, ya saldrá... Uyyy, pero que coño has comido??? Esto es insoportable!!!



Bueno, sigamos... Siga dando vueltas hasta que tenga de nuevo ganas de poner el huevo. Ya? de verdad? Ya viene? Inténtalo...Animo! Fueeerzaaaaa, tu puedes, tampoco esta vez, eh? Esta vez el peo era más "sólido" verdad? Lo imaginaba... Ahora agarra un trapito, un recogedor y limpia eso, no querrás que el huevo se contamine cuando salga verdad?



Bueno, repite todos los ejercicios anteriores, yo tengo que ir a comer... Si logras poner un huevo, te agradecería que me lo hiciera saber. Es una teoría mía, y necesito resultados concluyentes que la demuestren. Algún día se demostrará que no sólo las gallinas pueden poner huevos, todo está en la mente!!!


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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Encierros de San Fermín:

Instrucciones básicas para correr los encierros de San Fermín

1.- Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algun guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algun toro.

2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la direccion en la que corren.

3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).

4.- Es tradicional correr con un periódico enrrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periodico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.

5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.

6.- Correr borracho no esta recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.

7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la camara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.

8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)

9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni (moderese) idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.

10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del Corte Inglés el dia de las rebajas,...

11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.

INDUMENTARIA RECOMENDADA.

Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla . (No se admitiran lunares o cuadros).
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra).
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones).
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algun Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo soporte).

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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
La verdad sobre volar en avión:


SEÑORES PASAJEROS:


DE ACUERDO CON LAS NORMAS ESTABLECIDAS POR AVIACIÓN CIVIL, PASAMOS A DARLES LAS INDICACIONES DE SEGURIDAD PARA EL SIGUIENTE VUELO.


ROGAMOS PRESTEN ATENCIÓN:


Este avión tiene 6 salidas de emergencia, 2 Delante, 2 detrás y 2 sobre las alas, pero no se preocupen, porque si nos estrellamos, el avión va a quedar tan hecho pedazos, que van a salir ustedes volando por todas partes sin necesidad de buscar la salida de emergencia.

En el suelo se hallan marcadas dichas salidas, pero evidentemente, con todo el humo, el fuego, y los destrozos, dudamos que nadie las pueda ver.

Debajo de sus asientos están los chalecos salvavidas, pero como nuestro vuelo es Madrid-Barcelona, a no ser que nos caigamos en una piscina, de poco nos van a valer.

No obstante, por si algún día hacen un viaje trans-oceánico, y el avión se estrella en el Agua, les recordamos que nuestra compañía ofrece un premio de 100.000 pesetas al listillo que sea capaz de encontrar uno de los chalecos.

Para el caso de que alguien sobreviva y logre ver el chaleco salvavidas, dispone de 30 segundos para alejarse de los restos del avión, (aunque seguramente tendrá que irse buceando, porque el combustible estará ardiendo en la superficie del agua), despojarse de la ropa, sobre todo de los zapatos, y ponerse el chaleco, introduciendo la cabeza por la apertura del mismo, y abrochándose las correas hasta que el chaleco quede bien sujeto.

Y dispone asimismo de otros 10 segundos para rezar una oración e implorar que el sistema de inflado automático funcione, porque sino, difícilmente va a ser capaz de inflarlo soplando, no te jode.

Si consigue todo esto, esperamos sinceramente que no venga un tiburón y se lo coma.

En caso de despresurización de la cabina (que se provoca porque el avión se ha partido, o en el mejor de los casos, por que tiene un buen agujero) se abrirán unas compuertas en la parte superior de sus asientos, y aparecerán automáticamente las mascarillas de oxígeno. (Las van a necesitar, se lo juramos).

Suponiendo que no sea Vd. el que se haya ido volando por el agujero del avión, coja la mascarilla, tire de ella hacia abajo, y póngasela en la boca respirando normalmente (o sea, Vd. no piense que el avión está agujereado. Y si es algún amigo suyo quien se ha caído por el agujero, no se preocupe por su mascarilla, que él va a tener aire suficiente).

Les recordarnos que en el respaldo del asiento delantero al suyo encontrarán una copia de estas advertencias de seguridad, pero les avisamos que dichas instrucciones han sido escritas por un cobarde que no tenía narices para decirles la verdad.


Esperamos que tengan un vuelo AGRADABLE.



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político
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Ensayando para la misa dominical, se encontraba el coro de las monjas,junto al padre de la parroquia.De pronto , una risotada entre las monjitas, hacen rugir al padre enfurecido:
Hermanas, vengan todas en una fila, vengan a confesarse y recibir su penitencia!!!
Llega la primera; Padre me acuso de haberme reido en el foro
Padre:reza tres avemarias hija mia y tomate un dia de ayuno

Asi sucesivamente van pasando todas las monjitas, la ultima, una dulce viejecita con la cara colorada llega a confesarse,
el padre le dice asi:
-Hermana!!, usted con su edad!!, no me venga a decir que tambien se rio en el coro
Y contesta la monja:Ay, no padrecito, yo fui la que se tiro el peo!!!!!!!!!!!!!









politico
¡¡¡¡¡ABAJO LA TIRANIA DE CASTRO!!!!!
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político
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[ *  *  * ]
La Controversia

Luzlinda, bella campesina de Oriente celebraba su boda con Exuperancio,
el vecino Juan de Dios, cocino una gandinga riquisima para la fiesta, y el poeta Javier le dedico a la novia los siguientes versos:

Oh, bella Luzlinda
con ese lunar tan bello
que la naturaleza te dio
hoy en tu boda Luzlinda
probaras la gandinga
que cocino Juan de Dios

Los invitados aplauden, y uno de ellos grita:
Ahora el novio, que cante su controversia!!!!!!!!!!1111111
Exuperancio desesperado explicaba:
-Caballeros yo no soy poeta, no se rimar
y un invitado le grita:
-sigue la rima de Javier,cambia algunas palabras y ya esta.

Exuperancio, despues de tomarse tres dobles de ron, se paro, y asi le recito a su novia:


Oh, bella Luzlinda
con ese lunar tan bello
que la naturaleza te dio
cuando te meta la p....
vas a cagar la gandinga
que cocino Juan de Dios


:ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa:



politico
¡¡¡¡¡ABAJO LA TIRANIA DE CASTRO!!!!!
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Martina
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Puntillazo
[ *  *  * ]
José, José!!!..... :ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa:

Encontré otro chiste hoy:

Un senor de 80 a~nos llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.

"Nunca me he estado mejor! Tengo una novia de 18 a~nos embarazada que tendrá un hijo mío!"

El doctor piensa por un momento y dice:

"Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en lugar de su rifle."

El doctor continúa:
"Cuando estaba en el bosque, apareció un gran oso frente a él. El levantó su paraguas, apuntó al oso y disparó. Ya que no sabe que pasó?"

"No sé."

"El oso cayó muerto frente a él."

"Eso es imposible, algún otro hombre debe haberlo hecho."

"A este punto quería yo llegar....."

:ataquerisa: :ataquerisa: :ataquerisa:
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Justino Vega
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Puntillazo
[ *  *  * ]
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:

-¡Hola, Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.

Fidel responde:

-Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

-No te preocupes, replica Satanás, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

-No importa, le dice uno al otro. Trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:

-No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.


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Blog de imagenes de hantofe Con Esteban en Escorado2 isla2 <⌐⌐FARO DE RECALADA¬¬> Todo sobre los Secretos de Cuba con Luis Dominguez y foristas Un Forista destacado de Secretos de Cuba, escribe en su foro DAMAS DE BLANCO BARACUTEY CUBANO